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从记事以来,我始终保持着一个马尾的发型,不长不短,差不多半年修剪一次,仿佛永远也不会变,每每我妈会带着我去理发店,因为我不敢和陌生人说话,理发师会问怎么剪,我妈会回答:

剪短些,能绑起来就好了。

次次如此,然我心里无数次叫嚣着,越短越好,绑不住才好,没有人会听到我心中的语言,这世界就是如此,你在想什么,你心怀什么,善意或是恶意,只要不说出来,就没有人会知道,没有人会理解,你只能不断地叫嚣,叫嚣,然后向内循环,一件令人郁闷的事情,起因是你不愿发声,我不愿意说些什么,尤其是对陌生人,对话的恐惧甚于内心的诉求。

我也不敢告诉我妈我想剪短头发云云,我知道她希望我的头发一如往常、一成不变,有些话,说出来,不如不说,尤其是这样在他人看来如此平凡,如此微不足道的小事,哪怕它在我心中有再大分量,再多困扰,没有人会在意,人们关心更为迫切真实的事情,可什么才是真正的重要,我也搞不清楚,若论卑微,你漫漫人生汇入历史长河,如沙如影,生命充斥各种各样的纷杂事物,我就是很在意头发的长短。

每一次走进理发店,我带着期盼,我希望自己勇敢说出心中的渴望,可是话到嘴边,现实中的一切都令人感到不适与陌生,我心向往却抗拒说出口,然后,就是长久的沉默,一次、两次、无数次,数年过去,皆是如此,每一次,我都怀着同样的心情,从不曾改变。

看着小时候短头发的照片,那时我太小了,头发还不曾长长,笑得多么开心,可惜我完全记不清当时场景,感到惋惜,我所渴望的多年前就已经拥有,我却连回忆都没留下一星半点,那个孩子是我,而我对她感到陌生,昨日之我不再是今日之我,我甚至全然忘记她了,这是一件悲伤的事情。

于是长久以来长发成为我想抛弃的东西,我把自己的懦弱汇进头发里,天真的我以为只要有一天减去长发,我就不再是懦弱的我,我厌恶长发,一如我厌恶懦弱的自己,我讨厌不像别的孩子那般开朗的自己,我讨厌不敢说出心里话的自己,我讨厌害怕陌生人的自己,我讨厌在群体中无所适从的自己,我讨厌卑微的自己,尽管我已经很幸福了,在此之前人生每一阶段都拥有很好的同学、朋友、老师、亲人,可在无人之时,当暗夜袭来,厌恶的情绪便席卷全身。

高三学习太累了,每日5点多天还是黑的便带着散不去的困倦起床,困到睁不开眼走在黑暗里,晨曦还远远没有踪影,在

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